ну примерно так выглядит моя статья. Советов больше чем тридцать три, так что выбирате любые тридцать три. Их бум публиковать.
Вы Мировое Зло, и мечтаете захватить мир? Тогда эта статья именно для вас. В ней я, великий и прекрасный Лорди, расскажу вам о том, как в самые короткие сроки и с минимальными потерями: а) похудеть, б) захватить мир.
Каждый последующий пункт будет включать в себя более изощрённые и интересные для истинного ценителя идеи. Приступим
Совет номер один
Итак, начинается ТОП 33, с самого простого и незатейливого способа захвата мира. Необходимо купить книгу « гипноз для чайников. Трёхдневный курс» и за два прочитать его. Затем загипнотизируйте президента (любого, не важно, какого именно) И скажите мол, я не нажму на красную кнопку, а вы мне мир. Бинго! Мир ваш.
Совет номер два
Устроится на завод по производству пазлов, и клише одной детали от каждого набора сожгите. Неделя и мир ваш. Люди сойдут с ума и не смогут вам противостоять.
Совет номер три
Третий совет, это напечь очень много пирожков и подмешать в них аромортенцию. Все вас любят, всем вы хороши, и снова мир ваш.
Совет номер четыре
Упросить Горация Слизнорта сварить вам зелье удачи и выпить его в день выборов в мировые правители. Снова мир ваш.
Совет номер пять.
Достать старшую палочку и захватить власть силой.
Совет номер шесть
Достать воскрешающий камень и создать армию Инфери.
Совет номер семь
Достать воскрешающий камень и воскресить самых злых монархов человечества. Они друг друга поубивают, и вновь мир ваш.
Совет номер восемь
Одеть мантию невидимку, и достать компромат на министра всеобщей магии.
Совет номер девять.
Украсть годовой запас оборотного зелья и принять облик любого монарха мира. И опять мир ваш.
Совет номер десять.
Закрасить окна во всех домах мира черной краской. Тогда люди не будут выходить из своих домов ( ночь же) и пока они будут в них сидеть вы снова получите власть над миром.
Совет номер одиннадцать.
Выкупить все пельмешки мира. Люди сойдут без них с ума.
Совет номер двенадцать.
Сделать вторую землю из любого материала, и на клоне земли объявить бесплатную раздачу маек. И теперь, как и всегда мир ваш.
Совет номер тринадцать
Создать мего вкусное блюда (называйте его как угодно) и перекормите всех жителей земли. Они станут толстыми и не смогут сопротивляться вашей власти.
Совет номер четырнадцать.
Купить костюм Годзиллы и захватить мир.
Совет номер пятнадцать.
Создать машину, которая сделает всех людей очень умными. Они так надоедят друг другу, что заставят доказывать терему Виета, с учётом влияние на неё теории относительности, а после этого никто не выжил.
Совет номер шестнадцать.
Научится управлять тембром голоса, так что бы удавалось гипнотизировать голосом. И в один из воскресных рейтингов сказать всем о том, что вы их господин. И вновь Земля ваша.
Совет номер семнадцать.
При очередной попытке человечества объять космос подмените диск с информацией о землян, на информацию о том, что вы мировой правитель земли. Так же все мировые шедевры сделайте «своими» творениями.
И когда пришельцы прилетят навестить вас, скажите им, что злые люди отняли у вас власть. Они вернут её вам.
Совет номер восемнадцать.
Создать гигантскую сушилку для вещей и выработать столько энергии, что та отключит её во всём мире. (см учебник физики 10 класс Магнитные Поля).
Совет номер девятнадцать.
Стать «мистером улыбка» в ежедневном пророке. Толпа поклонниц подчас сильнее Аврориата (с)
Совет номер двадцать
Изобрести машину времени и не дать властителям мира появится на свет.
Совет номер двадцать один
Захватить компанию Майкрософт и шантажировать всех компьютерных гениев тем, что вы отключите им компьютер. А когда они станут вашими помощниками захватите мир.
Совет номер двадцать два.
Изобрести эликсир вечной жизни и пережить всех.
Совет номер двадцать три
Изобрести Философский камень и создать зелье вечной молодости. Далее сморти пункт выше.
Совет номер двадцать четыре.
Изобрести Философский камень и из свинца сделать огромное количества золота. Затем отдать его задаром на мировом рынке и это вызовет крушение всей фондовой Биржы в принципе.
Совет номер двадцать пять.
Наклеить себе шрам виде молнии на голову и сказать что вы МКВ. Вас пожалеют и отдадут мир.
Совет номер двадцать шесть.
Приобрести кота из Шрека. Он пару раз улыбнётся и сделает жалостливое лицо и мир ваш.
Совет номер двадцать семь
Захватите Клауса и захватить мир его Эльфами
Совет номер двадцать восемь.
Захватить Клауса и остановить производство игрушек.
Совет номер двадцать девять
Захватить Санта Клауса и перепутать списки. Тогда хорошие дети не получив подарка станут плохими.
Совет номер тридцать.
Похитить перуанский порошок мгновенной темноты и руку славы. Пока будет темно, захватите мир.
Совет номер тридцать один.
В отделе тайн разбейте чашу с мозгами. Люди перестанут мыслить, и опять мир станет вашим.
Совет номер тридцать два.
Создайте армию роботов и захватите мир.
Совет номер тридцать три.
Победите на выборах и станьте властелином мира. Знаю, честно. Но не всегда честно значит скучно.
Совет номер тридцать четыре.
Растопите ледник на южном полюсе и выкупите все квартиры выше 39 этажа. То что останется от мира, ваше.
Совет номер тридцать пять.
Посейте рожь и станьте монополистом в этом деле. Весь рынок теперь ваш.
Совет номер тридцать шесть.
Похитьте все статуи мира и создайте одну единственную вашу статую. Вам будут покланяться.
Совет номер тридцать семь
Украсть рецепт французского лукового супа и сказать, что не отдадите его, пока вам не отдадут мировую власть.
Отредактировано Lord Voldemort (2009-05-01 20:47:25)